Ce que j'avais envie de me dire

Voici la lettre que j'ai écrit à la Michelle de 18 ans qui pleure au fond de moi depuis trop longtemps...

Mars 2008

Allo ma belle Michelle :-)

Je ne te demanderai pas comment tu vas... Parce que je sais plus que quiconque à quel point ça ne va pas.
Comment je le sais ? La réponse, bien qu'invraisemblable, est pourtant vraie. Je te connais mieux que quiconque parce que je suis toi. Je suis celle que tu deviendras...

La raison de cette lettre est simple. Avec les années, tu comprendras mieux. Tu sauras la vie... Ça s’appelle la SAGESSE...

Je sais que tu es dans le brouillard ma belle, et que, quelques soit le côté dont tu te tournes, tu ne voies rien. Ça sera encore comme ça longtemps, mais pas toujours.

Pourquoi ? Comment ?

Bientôt quelque un entrera dans ta vie. Et tel un vent, doux et chaud, il soufflera sur toi. Il te montrera le chemin et, dans les pires moments de ta vie, il te protégera, parce que ce quelque un t’es « destiné »...
Il te montrera un monde sans drogue, sans bouteille... Et il va en venir à te connaître encore mieux que tu te connais toi-même.

Dans un peu plus d’un an, tu découvriras quelque chose de merveilleux.
Tu seras maman...
Je sais, tu te dis que tu ne réussiras jamais à relever un tel défi...
Ce sera difficile, je te le concède, mais pas impossible.
Tu voies, c’est ça la vie, toujours difficile, mais extraordinaire, parce que TU as le pouvoir de la façonner à ta façon.
Après quelques années, tu entreras dans une des périodes les plus sombres de ta vie. Mais 2 anges de lumières t’apporteront la force de vaincre!

Tu te croies à la fin de ta vie. Pourtant ce n’est que le début. Tu es forte Michelle. Plus que qui se soit que je connaisse. Parce que tu vas avancer sur les chemins de la vie et que tu vas sortir du brouillard.
Tu apprendras à ne plus t’abaisser pour être aimée, que l’amour n’est pas à n’importe quel prix. Tu apprendras ta valeur. Et surtout, tu apprendras à t’aimer toi-même.

Ne te juges pas trop sévèrement, les autres sont assez doués pour ça ;-)

Et un jour tu t’éveilleras. Un soleil éblouissant pénétrera par la fenêtre de ta chambre et tu répondras, aux oiseaux qui te chanteront la beauté de la vie, par ton si doux sourire...:)

Mais avant, viens dans mes bras. Viens que je te serre fort contre moi. Parce que je t’aime si fort...
Et si tu a envie de soulager ta peine, ne crains pas de m’effrayer. Laisse toi aller. Abandonne toi à ces larmes. Car sans elles tout te semblera moins lourd.

Cette lettre, ma belle est un message d’espoir. C’est ça le secret de la vie... Peu importe les ténèbres et le brouillard, l’espoir est là !!!

Tu vois, dans 13 ans, tu vas commencer à voir la lumière au bout du tunnel :-)

Ci-joint, un pendentif QUE POUR TOI PAS POUR MAMAN !!
Why not ? Est écrit dessus... Pourquoi pas du bonheur pour toi ?

Je t’aime


Michelle
xxxxx

Entre deux mondes...

À partir du mois de novembre 1995, j'ai subi une transformation. Je suis passée d'adolescente à jeune adulte avec tous les bons et les mauvais côtés qui accompagne chaque moment charnière dans une vie.

Je me suis accrochée à ce nouvel amour que je ressentais et j'y ai mis tout ce qu'il y avait de bon en moi. J'ai cessé de prendre de la drogue, du moins je n'en ai pris que très rarement. À la mi-novembre, David a pensé me quitté puisque ma situation familiale n'était pas des plus facile à vivre. Pour la première fois de ma vie j'ai supplié à genoux. J'ai supplié parce que je crois qu'à ce moment je savais déjà que s'il me quittait je perdrais le maigre espoir que j'avais de vivre un jour une vie normale.

Au mois de décembre, je suis entrée dans une période sombre. Chaque jour apportait une nouvelle engueulade avec maman. C'est à cette époque où j'ai commencé à lui dire que je voulais partir. Je voulais demeurer seule, loin d'elle et de cette vie difficile qu'elle m'offrait.

Le 23 décembre 1995, j'ai décidé de mourir. Je crois que je n'avais jamais ressenti une telle douleur. La souffrance m'a fait prendre la mauvaise décision. Maman était encore à l'hôpital et David est venu me visiter. Si je voulais mettre mon plan à exécution, je devais quitter David et le mettre à la porte. Nous nous sommes un peu disputés, je crois qu'il savait ce que j'avais l'intention de faire et il trouvait injuste le choix que j'avais fait.

Je me suis approchée de lui et je lui ai crié : " Tu comprends pas que... je pars avec toi..." Je n'ai pas souvent pleuré comme ça dans ma vie. J'ai fait un choix important à ce moment là, j'ai choisis de vivre.

Je suis donc partie avec lui, chez sa mère dans la Beauce, pendant une semaine. Ensuite il m'a aidé à louer une chambre. Il a pris soin de moi et m'a appris que la vie pouvait être belle.

Avec les années est arrivée la maturité. Dans mon cœur j'ai longtemps entendu la Michou de 18 ans pleurer, cachée quelque part au fond de moi. J'ai donc écrit à cette Michou en larme, en espérant qu'elle se sente moins seule, qu'elle soit moins effrayée par la vie...

Octobre 1995

Samedi, 7 octobre 1995

Pluie fine, vent froid

J’ai placoté longtemps avec un gars qui s’appelle David B. :-) Il va venir demain. C’est un maniaque de l’horreur. Je le surnomme Vlad Dracul. Il m’a fait passer une nuit d’horreur il n’y a pas longtemps. Comme une conversation érotique, sauf qu’il me parlait d’horreur. J’ai pas hais ça.

J’ai pris plusieurs fois de la coke. J’ai peur de la dépendance aux drogues.
Je n’arrête pas de louer des films chez « le chinois ».

Enfin j’ai reçu ma carte d’assurance sociale. Je me suis ouvert un compte à la caisse pour changer mon chèque de B.S.

La chicane a souvent pris avec Christian (le proprio), à cause des mois en retard. Il veut me faire signer un bail de 2 ans à raison de 325$/mois. Ne nous on veut pas. On va le rembourser et déménager. On va avoir le logement d’Isabelle.

J’ai recommencé à prendre mon Tofranil.

Je n’ai pas encore eu mes règles depuis le mois de juin. Je me souviens au mois de juin j’ai essayer de mettre un tampon. Je vais essayer à nouveau la prochaine fois. Il va falloir que j’aille passer des prises de sang pour savoir si c’est à cause de mes glandes que je n’ai pas mes règles. Je vais peut-être devoir prendre du provera à tous les 60 jours pour les avoir.

Maman a eu une petite chatte : Pitchounette. Zoltan est malade. Il a de drôles de bosses : 3 dont deux sous les pattes avant et une à l’intérieur de la cuisse et 3 autres dans le ventre.

JE TE LAISSE, JE SUIS FATIGUÉE. JE ME SENS SI SEULE CE SOIR !

BYE ! À LA PROCHAINE

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Lundi, 9 octobre 1995

Frais et nuageux

Enfin ! Je me suis fait un chum ! David William B., 24 ans. On s’est rencontré hier soir. Je m’attendais à voir une horreur. De la manière dont il s’était décrit à moi je ne pouvais pas m’attendre à autre chose. Pourtant quand je l’ai vu, mon cœur a fait un bond dans ma poitrine. J’ai eu peur de ne pas être son genre. Maman nous a aidé. Je suis bien dans ses bras. Il a couché ici. On s’est caressé dans la cuisine. Maman n’arrêtait pas de nous déranger. Puis on a été se coucher. Disons que depuis qu’on sort ensemble mon expérience sexuelle s’est développée.

Ses yeux, ses lèvres et son sourire sont emplis de mystère et de sensualité.

Aujourd’hui, maman a décidé de dormir chez Jacques D. Pour nous laisser seuls. Il va passé sa deuxième nuit avec moi. J’ai hâte de m’endormir dans ses bras. J’y oublie tout ce qui me fait mal, tous mes problèmes. J’ai décidé d’arrêter la dope pour ne pas le perdre. J’y pense sans arrêt, mais ce n’est pas grave. Je tiens trop à David pour le perdre à cause d‘une niaiserie comme ça.

JE TE LAISSE

BYE !

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Septembre 1995

Jeudi, 21 septembre 1995

Pluie et frisquet

Je suis gelée à soir. Depuis le 31 mai je ne prends plus de mess. Les derniers temps je me sentais en manque.

Au mois de juillet, j’ai recommencé à parler à Jeff. Il m’a présenté 3 de ses amis. Yvan est venu avec le frère de France qui disait être un Hell’s (?). Il a voulut faire du trouble. La police est venue. Maman l’avait déjà mis dehors à coup de pieds dans les fesses... Finalement je ne pense pas qu’il est été un Hell’s le pauvre.

DEMAIN JE VAIS TOUT TE DIRE

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Samedi, 23 septembre 1995

Soleil et frisquet

Ça y est je pense que je suis dépendante du pot. FUCK !

Ça fait trois nuits que je ne dors presque pas.

Je suis en train de finir le Fléau de Stephen King. C’est la deuxième fois que je le lis.

Jeudi, le 14 septembre 1995, Claude est mort. Overdose de médicaments et de boisson.

Je fais une dépression. Je reçois du B.S. 486$ par mois.

Le lendemain de la mort de Claude, Larry est venu me voir. Ça faisait 1 mois que je lui parlais au téléphone. Télé rendez-vous.

Ce soir, c’est-à-dire ce matin à 5h15, puisque je n’ai pas dormi, un gars à qui j’avais laissé un message m’a appelé. Il s’appelait Patrick, 22 ans. En parlant, j’ai découvert qu’en fait il s’agissait de mon Patrick. Celui dont je t’ai tant parlé. J’en suis encore toute retournée. Je lui ai dit que pendant 1 an et demi, j’avais eu le béguin pour lui. Il a rit et m’a dit qu’il me rappellerait. J’ai hâte. Quand je m’en suis rendue compte, mon cœur s’est arrêté dans ma poitrine, puis il a recommencé à battre à 200 a l’heure. J’avais un nœud dans l’estomac. Maman est contente pour moi.

On a recommencé à parlé à Isabelle. Elle nous donne du pot.

Sur échange de nuit j’ai jasé avec 2 gars. Roland = 31 ans et Gabriel = 41ans. Tous les 2 trippent sur moi. FUCK ! Moi c’est Patrick !

JE SUIS HEUREUSE CE SOIR OU PLUTÔT CE MATIN. J’AIME LA TOUNE SUNSHINE OF YOUR LOVE DE CREAM.

BYE !

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